JOYAS DEL CINE EN DVD

Hola queridos amig@s la tita Joana y el tito Fran, os vamos a recomendar

una serie de peliculas de todo tipo de generos que a nuestro humilde gusto por el cine os podia interesar.

La pelicula de esta semana se titula MATCH POIND.

Genero: Drama

Pais: U.S.A

Año: 2.005

Director: WOODY ALLEN.

MATCH POINT narra la historia de Chris (Jonathan Rhys Meyers), un modesto y ambicioso instructor de tenis que se debate entre dos mujeres, las cuales le acabarán llevando a un callejón sin salida: su matrimonio le proporciona estatus y prestigio en la sociedad, pero su pasión le lleva a los brazos de su futura cuñada.La espectacular Nola (Scarlett Johansson) es la bella y extremadamente sexy chica americana que se impone entre Chris y su esposa Chloe (Emily Mortimer). Tom (Mathew Goode) es el acaudalado hermano de Chloe que desencadena los acontecimientos..

Espero que os guste tanto como a nosotros,besotes.......

Receta de las tortitas

Afortunadamente he conseguido salvar de un lavado seguro la receta de las tortitas que Andrea nos facilitó el pasado sábado.

Esta fórmula que tan amablemente la tita Joa se prestó a reproducir manualmente hasta 9 veces (como se nota que trabaja en una copisteria) os la transcribo ahora en el blog para que no hayan excusas del tipo "uys!, es que.. me la dejé olvidada en el bolsillo del pantalón y.., bueno, ¡la culpa es de la lavadora!.."

Ingredientes

• 1 taza de harina
• 1/2 litro de leche (no os confundáis, ¡no es de aceite! :P)
• 1 huevo
• 1 cucharada de aceite
• 1 pizca de sal
• 1 cucharada sopera de azúcar
  

Preparación:

Mezclamos todos los ingredientes con ayuda de unas varillas o una batidora. Calentamos una sarten con un poco de mantequilla y cuando haya cogido temperatura vamos haciendo las tortitas con una cucharada sopera de la mezcla anterior.

Nota: Si se quieren para una preparación de algo salado las haremos igualmente pero sin añadir azúcar a la mezcla (lógico).

La Super Cena Argentinaaaaaa

La verdad parecía Navidad.... jajaja

Por la gloria de tu padreeeeerrrr

Acabo de rescatar del olvido una foto cuanto menos curiosa y es que..., en cónclave carnavalero se reunen, de izquierda a derecha, el obispo, el cardenal, el cura y la monja...solo nos faltaba el papa

Y es que si habemus ron, whisky, calimocho, cervecita y buen humor, pues "habemus party" :)

VISITA AL MUSEO MARQ

Chiste de la Guardia Civil

LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA

Dos tíos van caminando por el desierto y, de repente, uno dice: - "¡¡¡Oye, qué roca más rara!!!

¡¡¡Si parece una pirámide!!!"

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. -

"¡¡¡Es una pirámide de la leche!!!" -

"¡¡¡Vaya que sí!!!" -

"Y ahora, ¿qué hacemos?"-

"¿Sabes lo qué te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de los Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto."-

"Vale".Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años, salen. -

"¡¡¡Vaya, si que han estado tiempo ahí dentro!!! ¿Qué han averiguado?" - "Pues, -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el año 1500 y el año 2500 antes de Cristo."
-

"¿¡¡¡Sólo eso!!!?

¿¡¡¡Después de dos años, sólo han averiguado eso!!!?" -

"Pues sí." -

"¡¡¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!!!"

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes. -

"¡¡¡Esos sí que sí!!! ¡¡¡Los alemanes son muy metódicos!!!"

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. -

"¿Qué...?" - "Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al año 2000 antes de Cristo." -

"¿Y...?" - "Bueno, no hemos podido averiguar más. Los jeroglíficos son muy complicados." - "¡¡¡Pues vaya mierda de científicos!!!

¡¡¡Hala, a vuestra puta casa!!!"

Los dos tipos alemanes se van bufando con resignación. -

"No nos queda más remedio que avisar a " LA GUARDIA CIVIL ", a " LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

" Llegan dos parejas de guardias civiles y un teniente al mando. Se meten dentro de la pirámide y, a las tres horas, salen los cinco sudando a mares, con las guerreras en la mano y las mangas de la camisa remangadas. -

"¡¡¡Qué pronto!!! ¿Qué han averiguado?" - "Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del Faraón Anekhetop IV y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nublado y una rama de Sacerdotes se oponía al acontecimiento por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario. Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo. Esta revuelta fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del Faraón con un resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra, exactamente, en "658 libras" de oro puro y "3 libras" de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón de fina pedrería y la influencia, en la lengua, se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de... bla, bla, bla,...".
Y así una hora de charla.
-

"¡¡¡Coño!!!, ¿cómo lo han conseguido?"

"Nos ha costado bastante", - dice el teniente.

Le da su guerrera a uno de los guardias y, según se está bajando las mangas de la camisa dice muy serio:
-

"¡¡¡Hombre, nos ha costado...!!! ¡¡¡La verdad es que nos ha costado más de lo que pensábamos en un principio!!!"

"Pero, al final, ¡¡¡El de las vendas ha cantao!!!

¡¡¡Vamos que si ha cantao el hijoputa...!!!"

¡¡¡Con dos cojones!!!

¿Echáis de menos un cniste...? Ahí va ese.

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. A lo que la rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias - abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.El copiloto les dice:
-Nada, simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York...