Hagalo usted mismo

Bueno, os dejo unas fotitos curiosas, como la gente se curra el llegar a fin de mes con la crisis mundial

Feliz 2010.

A esta peñita que todo lo vale

Os queremos y os deseamos una muy..

Pantano de Tibi

Eh, chic@s con un poquito de tiempo, os adelanto las fotos del pantano de Tibi.

Carta de despedida...

CARTA DE LA ESPOSA
"Querido esposo: Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. Que te vaya bien Tu Ex-esposa. "

CARTA DEL ESPOSO

"Querida Ex-esposa: No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: '¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99. No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho. P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema. Firmado, Rico y Libre!!! "

Dicen que es el mejor chiste del 2008...

Un médico Israelita comenta:
-"La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo".
Un médico alemán comenta:
-"Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo".
Un médico ruso comenta:
-"Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo".
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
-"Nada que ver ¡¡ Todos ustedes están muy atrasados!! Fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!"

JOYAS DEL CINE EN DVD

Título:Título original: TradePaís: Alemania /UsaEstreno en USA: 28/09/2007Estreno en España:Productora: LionsgateDirector: Marco KreuzpaintnerGuión: Jose Rivera

Reparto: Kevin Kline, Cesar Ramos, Alicja Bachleda, Paulina Gaitan, Marco Perez, Linda Emond, Zack Ward, Kate Del Castillo.

Sinopsis:Tráfico y explotación sexual en la frontera entre México y los Estados Unidos.Un policía con una historia familiar que lo involucra emocionalmente con el tráfico sexual (Kevin Kline) y una pareja de hermanos mexicanos: una niña raptada y el hermano que la busca. Basado en ‘The Girls Next Door’, una historia de Peter Landesman publicada en enero de 2004.En The New York Times Magazine. Reportaje que causó gran impacto, no únicamente por la tragedia narrada, sino por el sensacionalismo con que se contaba.

Esta pelicula como todas las podeis descargar en juegosypelys.com. apartado DVR-rip

Espero que os guste tanto como a nosotros,nos vemossss.....

Tumbalobos

Para 2 personas:
2 tomates grandes, maduros
Una cebolla
Un pimiento rojo, grande y carnoso
Una guindilla roja, fresca y picante
Sal
8 cucharadas de aceite de oliva

Preparación

• Pelamos y picamos los tomates muy menudos; desechamos las semillas y los ponemos en un cuenco de loza.
• Pelamos y picamos la cebolla en el mismo recipiente.
• Lavamos el pimiento y la guindilla, desechando las semillas y las partes verdes.
• Lo ponemos en un cuenco y lo removemos suavemente con dos cucharas de madera.
• Tapamos con un paño de algodón y dejamos en reposo 10 minutos.
• Pasado este tiempo sazonamos al gusto y rociamos el aceite por encima.
• Removemos suavemente y servimos.

Receta típica manchega

Receta: Atascaburras
Este plato es típico de la cocina Tradicional Manchega, lo comían los pastores y ahora es habitual tomarlo en los fríos días de invierno.
Recetas

Ingredientes (4 personas):
8 patatas medianas
300 grs de bacalao desalado
3 dientes de ajo
4 huevos duros
8-10 cucharadas de aceite de oliva
50 grs. de nueces
Sal

Pasos:
Paso 1: Cocer patatas con piel( 30 minutos) y, por separado, el bacalao (5 minutos). Reservar una taza del caldo de bacalao.
Paso 2: Picar los ajos, pelar las patatas y desmigragar el bacalao.
Paso 3: En un mortero, machacar los ajos, incorporar la patata y mezclar.
Paso 4: Añadir el bacalao y mezclar bien.
Paso 5: Añadir el aceite sin dejar de remover. Si quedase muy espeso, añadir un poco de agua del bacalao(consistencia de puré).
Paso 6: Transpasar a los platos y adornar con rodajas de huevo duro, nueces y un corro de aceite.
Variantes / Secretos / Trucos: Al mezclar en el mortero, dar vueltas siempre en el mismo sentido.
Historia
Cuentan que sus creadores fueron dos pastores que se quedaron aislados tras una nevada, y que sin otra posibilidad que añadir a un cocido nada más que unas patatas y unas espinas de bacalao, al ver que no era consistente vertieron el aceite de oliva y lo machacaron fuertemente para evitar las durezas de las espinas del bacalao. Tras comerlo dijeron a la comunidad que es una comida que "harta hasta las burras" y se dice que de ahí le viene el nombre. Se saben referencias escritas del plato desde el siglo XVII. Cuando un burro se queda atascado en el barro Manchego (muy arcilloso) al meter y sacar las patas, se produce un sonido muy parecido al que se produce al mezclar en el mortero las patatas el ajo y el bacalao. De ahí el nombre.

JOYAS DEL CINE EN DVD

Hola queridos amig@s la tita Joana y el tito Fran, os vamos a recomendar

una serie de peliculas de todo tipo de generos que a nuestro humilde gusto por el cine os podia interesar.

La pelicula de esta semana se titula MATCH POIND.

Genero: Drama

Pais: U.S.A

Año: 2.005

Director: WOODY ALLEN.

MATCH POINT narra la historia de Chris (Jonathan Rhys Meyers), un modesto y ambicioso instructor de tenis que se debate entre dos mujeres, las cuales le acabarán llevando a un callejón sin salida: su matrimonio le proporciona estatus y prestigio en la sociedad, pero su pasión le lleva a los brazos de su futura cuñada.La espectacular Nola (Scarlett Johansson) es la bella y extremadamente sexy chica americana que se impone entre Chris y su esposa Chloe (Emily Mortimer). Tom (Mathew Goode) es el acaudalado hermano de Chloe que desencadena los acontecimientos..

Espero que os guste tanto como a nosotros,besotes.......

Receta de las tortitas

Afortunadamente he conseguido salvar de un lavado seguro la receta de las tortitas que Andrea nos facilitó el pasado sábado.

Esta fórmula que tan amablemente la tita Joa se prestó a reproducir manualmente hasta 9 veces (como se nota que trabaja en una copisteria) os la transcribo ahora en el blog para que no hayan excusas del tipo "uys!, es que.. me la dejé olvidada en el bolsillo del pantalón y.., bueno, ¡la culpa es de la lavadora!.."

Ingredientes

• 1 taza de harina
• 1/2 litro de leche (no os confundáis, ¡no es de aceite! :P)
• 1 huevo
• 1 cucharada de aceite
• 1 pizca de sal
• 1 cucharada sopera de azúcar
  

Preparación:

Mezclamos todos los ingredientes con ayuda de unas varillas o una batidora. Calentamos una sarten con un poco de mantequilla y cuando haya cogido temperatura vamos haciendo las tortitas con una cucharada sopera de la mezcla anterior.

Nota: Si se quieren para una preparación de algo salado las haremos igualmente pero sin añadir azúcar a la mezcla (lógico).

La Super Cena Argentinaaaaaa

La verdad parecía Navidad.... jajaja

Por la gloria de tu padreeeeerrrr

Acabo de rescatar del olvido una foto cuanto menos curiosa y es que..., en cónclave carnavalero se reunen, de izquierda a derecha, el obispo, el cardenal, el cura y la monja...solo nos faltaba el papa

Y es que si habemus ron, whisky, calimocho, cervecita y buen humor, pues "habemus party" :)

VISITA AL MUSEO MARQ

Chiste de la Guardia Civil

LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA

Dos tíos van caminando por el desierto y, de repente, uno dice: - "¡¡¡Oye, qué roca más rara!!!

¡¡¡Si parece una pirámide!!!"

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. -

"¡¡¡Es una pirámide de la leche!!!" -

"¡¡¡Vaya que sí!!!" -

"Y ahora, ¿qué hacemos?"-

"¿Sabes lo qué te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de los Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto."-

"Vale".Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años, salen. -

"¡¡¡Vaya, si que han estado tiempo ahí dentro!!! ¿Qué han averiguado?" - "Pues, -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el año 1500 y el año 2500 antes de Cristo."
-

"¿¡¡¡Sólo eso!!!?

¿¡¡¡Después de dos años, sólo han averiguado eso!!!?" -

"Pues sí." -

"¡¡¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!!!"

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes. -

"¡¡¡Esos sí que sí!!! ¡¡¡Los alemanes son muy metódicos!!!"

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. -

"¿Qué...?" - "Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al año 2000 antes de Cristo." -

"¿Y...?" - "Bueno, no hemos podido averiguar más. Los jeroglíficos son muy complicados." - "¡¡¡Pues vaya mierda de científicos!!!

¡¡¡Hala, a vuestra puta casa!!!"

Los dos tipos alemanes se van bufando con resignación. -

"No nos queda más remedio que avisar a " LA GUARDIA CIVIL ", a " LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

" Llegan dos parejas de guardias civiles y un teniente al mando. Se meten dentro de la pirámide y, a las tres horas, salen los cinco sudando a mares, con las guerreras en la mano y las mangas de la camisa remangadas. -

"¡¡¡Qué pronto!!! ¿Qué han averiguado?" - "Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del Faraón Anekhetop IV y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nublado y una rama de Sacerdotes se oponía al acontecimiento por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario. Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo. Esta revuelta fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del Faraón con un resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra, exactamente, en "658 libras" de oro puro y "3 libras" de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón de fina pedrería y la influencia, en la lengua, se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de... bla, bla, bla,...".
Y así una hora de charla.
-

"¡¡¡Coño!!!, ¿cómo lo han conseguido?"

"Nos ha costado bastante", - dice el teniente.

Le da su guerrera a uno de los guardias y, según se está bajando las mangas de la camisa dice muy serio:
-

"¡¡¡Hombre, nos ha costado...!!! ¡¡¡La verdad es que nos ha costado más de lo que pensábamos en un principio!!!"

"Pero, al final, ¡¡¡El de las vendas ha cantao!!!

¡¡¡Vamos que si ha cantao el hijoputa...!!!"

¡¡¡Con dos cojones!!!

¿Echáis de menos un cniste...? Ahí va ese.

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. A lo que la rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias - abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.El copiloto les dice:
-Nada, simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York...

Cursillo acelerado de inglés para el veranito- Second lesson

¿Qué tal con la primera clase?, ¿habéis practicado un poquito la lengua inglesa?

Bueno, si no es así os doy otras cuantas más para que así podáis lanzaros a hablar la lengua de Shakespeare. Es obvio que se acaba el verano, por tanto aprovechad cada momento que tengáis para ejercitar la mente con estas lecciones.



Second English lesson:

1.- ¡Qué pena, se acaba el verano!: What a pity, summer is finishing!

2.- Perdona, ¿qué harás el verano que viene?: Excuse me, what will you do next summer?

3.- No hay más cervecita, ¿quieres un zumo?: There isn't any beer, would you like a juice?

4.- Perdone caballero, la fiesta ya se ha acabado: Excuse me sir, the party is over.

5.- No encuentro las llaves, ¿me llevas a casa?: I can't find my keys, will you take me home?



Bueno componentes de la penya, os he dejado algunas frasecillas más para ir practicando. La semana que viene se pondrá fin a las clases, ya que estará próximo el fin del verano.

Nos vemos pronto: see you soon.

Castillo de Santa Barbara

Hola miembros de la penya, como introducción documental para la proxima actividad que realizaremos proximamente al Castillo de Santa Bárbara, os adjunto un video donde nos explica la historia, misterios y leyendas de este monumental castillo.

Cena ibicenca de cumpleaños

Celebración del trigésimo cuarto cumpleaños de los Pacos.

*P.D ; Se han eliminado fotos de la cena, por ser indecentes y porque podían dañar la sensibilidad de los seres humanos, me refiero a las fotos xxx.

Bueno, como hay mucho morbo femenino, se hara una excepción y se enviarán por vía email a los afectados, no obstante este fotógrafo declina cualquier responsabilidad física, psiquica y mental que puedan causar estas instantáneas.

Cursillo acelerado de inglés para el veranito

En esta pequeña sección aprenderemos frases básicas para desenvolverse en algunas de las zonas turísticas y costeras que tenemos en la provincia de Alicante. Serán frases útiles a la hora de pedir una cervecita en un chiringuito de Benidorm, preguntar la hora cuando no hay españoles cerca o para aquel/aquella que desee hacer sus pinitos con algún/a guiri.

Tomad nota:

First English lesson:

1.- ¿Me pone una caña, por favor?: Could I have a beer, please?

2.- ¿Qué hora es?: What time is it?

3.- Hola nene/a, ¿te apetece tomar algo?: Hello baby, would you like to have a drink?

Bueno penya, con estas frases básicas ya podemos tomar contacto con la lengua inglesa. Id practicando y...la semana que viene más.

Primer Master de Analfabulario.

Hola penya, voy a inagurar un nueva sección la cual se va llamar analfabulario, en donde espero que vosotros también lo enriquezcáis de vocabulario activo español (pifias ortografícas y carteles graciosos). Para abrir boca aquí teneís una muestra:

LA VACUNA DE LA GRIPE A

La vacuna contra la gripe A llega en septiembre: de momento, no respiren
Las autoridades aseguran que, a pesar de las prisas, las vacunas serán seguras: «De todas formas, si al tomarlas les sale una segunda cabeza, avísennos»
Las empresas farmacéuticas están trabajando día y noche para terminar las vacunas contra la gripe A (no en vano está en juego la salvación de la humanidad y el forrarse locamente).Mientras, la Organización Mundial de la Salud ha pedido prudencia a las autoridades europeas, ansiosas por tranquilizar a su opinión pública (de hecho, Trinidad Jiménez llama cada cinco minutos a las farmacéuticas para preguntar: «¿Ya está?»). «Un medicamento no se hace en cinco minutos», le contestan. «Ah, vale, ya les llamo en una hora si acaso», apostilla Jiménez.
Finalmente, parece que la vacuna estará lista para principios de otoño, y, aunque se estaba bajarando la posibilidad de saltarse alguno de los controles (posibles efectos secundarios, incidencia al manejar maquinaria pesada, comprobar si el medicamento además de cargarse al virus H1N1 se carga al paciente, etc.), la OMS afirma que el medicamento será seguro. «No obstante, si al tomarlo notan cierta rigidez, pesadez en los párpados o ralentización del ritmo cardíaco, recuerden que están en nuestras oraciones».
Los ensayos clínicos ya han comenzado, sin incidencias que reseñar, salvo que a la segunda dosis los sujetos no paran de cantar «Estoy en tus manos».

La naturaleza se hace hueco en la vida

¿Os acordáis del día que pasamos en la "Font Rotja"... para mí fue especial, e hice algo que tal vez fuera ilegal...tal vez.

Arrancar de raíz una encina pequeña es algo que no suelo hacer muy a menudo, pero es como arrebatar a una madre uno de sus cachorros para poder criarlo en casa.

Al llegar al campo y plantarla en una maceta...y transcurridas dos semanas, la pequeña encina empezó a desanimarse y a perder ese precioso y campestre color... se estaba muriendo.

Tan solo una hoja permanecía verde y reluciente, pero solo era una hoja... un simple hoja que pasadas otras cuatro semanas empezó a enrojecer... y perder fuerza.

Con ella se iba toda una ilusión, la de criar el cachorro con todo mi cariño...y esperanza.

Pero la vida nos da sorpresas, y cuando menos me lo esperaba, unos brotes empezaron a hacerse hueco entre el resto de hojas secas ...y muertas... la vida se abre camino...

Espero que algún día podamos descansar bajo la sombra de sus ramas...aunque seremos muy, muy, muy... viejitos ?, jajaja.

Besos penya.

el tito mati.

Uso del transporte colectivo, léase "güagüa"

Eh penya, os adjunto unas fotos del día 24 junio, para que despues digan que la penya no es ecológica, utilizamos el transporte urbano (por el airecillo fresquito).

Venga... este chiste no es tan malo...no?

Todos los días pasaba por una casa un repartidor de periódicos, el cual siempre que entraba al patio delantero a dejar el periódico, encontraba a un niño que lo esperaba, y con la mano y el dedo apuntándole, le hacía:
-¡Pum, pum, pum!- Simulando disparos contra el repartidor.
Esto era cosa de todos los días, todos los días. Pero un día el repartidor dijo:
-Ah no, hoy le voy a seguir el juego, porque ya me tiene cansado que todos los días me dispare, aunque sea de mentiras.
Entonces, llega al otro día, entra al patio, y observa que el niño está en el techo, entonces el repartidor le apunta con el dedo y dice:
-¡Pum, pum, pum, y pum!
Cae el niño al suelo desde el techo, y entonces el repartidor asustado corre hacia él, y le dice:
-Niño, niño, ¿estás bien?
El niño le responde medio inconsciente:
-¡Yo nunca te tiré a matar!

Fotos aniversario Darlyn´s

Hola penya, habiendo tenido la reunión el día 25 del presente mes en el pub oficial de la penya, tuvimos la sorpesa de encontrarnos la revista El Informal, donde estaba dos fotografías de la penya del día 18 junio del Aniversrio de Darlyn´s. He hecho lo que he podido, intentaremos por otros medios conseguir las fotos originales.

La majestuosidad de la madre naturaleza

Hola penya, en estos momentos de relax, uno piensa en que lugar del mundo se estaría en el paraíso, mi modesta opinión sería estar en el Parque Nacional Canaima (Venezuela) y en concreto junto a las orillas del río que alimenta las majestuosas cataratas del Salto del Ángel, os adjunto un clip que os acercara un poquito al paraíso.

Correo encadenado falso... bof.

Hola chicos... ¿cómo estáis?

Os envié a todos un correo sobre el planeta marte... (os lo recuerdo:

Dos lunas el 27 de agosto! – Es la fecha que todo el mundo ha estado esperando. El planeta Marte será el más brillante en el cielo a partir de Agosto. Se verá tan grande como la luna llena a simple vista. Esto culminará el 27 de agosto a las 00.30 cuando Marte se encontrará a 34,65 millones de millas de la Tierra. Será tan brillante que parecerá que la tierra tiene dos lunas. La próxima vez que sucederá esto será en 2287. Comparte esto con todos tus amigos porque nadie que esté vivo hoy en día lo podrá ver nunca jamás.

Sólo deciros que es falso... que he caido como un tonto... ( tal vez tenga ganas de verla tan grande pero en ese caso sería muy peligroso, porque significaría un acercamiento superimportante entre la Tierra y Marte..)

Os evío un enlace para que leáis algo sobre el bulo que están enviando año tras año, ok?

http://65.55.40.215/att/GetAttachment.aspx?file=d14c2fa2-9e15-42d9-82f5-11f28d6d575f.html&ct=dGV4dC9odG1s&name=ZG9zLWx1bmFzLTI3LWFnb3N0b1sxXS5odG1s&inline=0&rfc=0&empty=False&imgsrc=&hm__login=mati_donmati&hm__domain=hotmail.com&ip=10.12.164.8&d=d6589&mf=0&hm__ts=Sat%2c%2018%20Jul%202009%2007%3a57%3a29%20GMT&hm__ha=01_469dc28224168425b969181a4e6e1662c74e125358fde9092ca39e373f708d23&oneredir=1

Y si algún día os pìdo reenviéis cosas tan estúpidas como esta... con no hacerme caso... ok?

el tito mati.

L@s vigilantes/-as de la Paya...

LOS VIGILANTES DE LA PAYA...

LAS VIGILANTAS DEL PAYO...

Esa cenita bajo la luz de la luna...

Uno malo...de los que le gustan al Tio Pere.

Se produce un robo en una joyería del centro de la ciudad, y al rato llega la Policía Nacional al escenario del robo y observan los escaparates rotos y a un viejito mendigo muy cerca de la puerta.
Los policías dicen:
-¡Este es el ladrón, seguro! ¡Tiene toda la pinta!
El Abuelito se asusta y apunta rápidamente con nerviosismo:
-¡No, se confunden de persona!
Los dos policías, con aire chulesco, proponenen:
- Llevémoslo a la fuente del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
-¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
-¿Dónde están las joyas?
Y continúa sin contestar nada. Lo meten por tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano.
Un policía dice:
-¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
-A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
-Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

El famoso cafe licor.

Café licor

El café licor o burret es un licor de café elaborado en la comarca de l'Alcoià (al norte de la provincia de Alicante). Es muy popular en la zona norte de la provincia de Alicante y en el sur de la provincia de Valencia, estando muy ligado su consumo a las fiestas de moros y cristianos.
Hay una bebida parecida, llamada licor de café o Licor Café, que se elabora habitualmente en Murcia, sobre todo en pueblos. También es típica de la Gastronomía de Galicia. La diferencia entre las dos es que la segunda es un licor dulce para tomar en el postre


Origen del "café" (café licor)
El origen de esta bebida, aunque algo difuso, se atribuye a la época de la revolución industrial de la zona de Alcoy. Los trabajadores de aquella época solían tomar el café que llevaban en sus termos con unas gotas de aguardiente. Este café, ya enfriado tras el paso de las horas, se empezó a hacer popular, apareciendo los primeros fabricantes que envasaban este tipo de bebida ya preparada.

Elaboración
El café licor es una bebida espirituosa obtenida por maceración de café arábica de tueste natural en alcohol neutro de origen agrícola, con una graduación alcohólica comprendida entre 15 y 25 % vol. y de una coloración pardo-oscura. El periodo mínimo de maceración del café en el alcohol es de diez días.

Algunas de las marcas comerciales de café licor son "Cerol" y "Sancho"(que tiene un burrito en la etiqueta y de ahí el nombre burret que a veces se le da a la bebida o a alguno de sus combinados). Otras marcas conocidas son "Truquet", Vint-i-Set, Olcina y "Un colpet de Pastor", aunque con una difusión inferior a las anteriores, en Alcoy el pastor es igual o más conocida que el cerol y en Cocentaina el "Sancho". Pero el nombre por el que se conoce a este licor fuera de alicante es "Burret". También es habitual encontrarse un café de feta, es decir, hecho de forma artesana y casera, lo que sería ilegal si se utilizara como negocio lucrativo, puesto que, aunque esta receta está al alcance de todos, es necesario garantizar la inspección y el control sanitario para su comercialización.

Su elaboración está regulada por la denominación de origen Bebidas Espirituosas Tradicionales de Alicante junto con la del anís paloma de Monforte del Cid, el Herbero de la Sierra de Mariola y el cantueso Alicantino

Consumo ("Mescles")

Esta bebida se consume sola, o combinada con otras recibiendo diversos nombres cada combinado:

Plis-play o Burret: 1/2 de café licor y 1/2 de refresco de cola. Se toma con vaso de tubo.
Plis-play amb Casera: 1/2 de café licor y 1/2 de gaseosa.
Mentira o Mentireta: 1/3 de café licor y 2/3 de limón granizado.
Barraqueta o Pingüino: 1/3 de café licor y 2/3 de horchata de chufa valenciana.
Burret al limón: 1/3 de café licor y 2/3 de refresco de limón. (Coffe-Lemond)
Butanito: 1/3 de café licor y 2/3 de bitter sin alcohol.
Xinet: 1/3 de café licor y 2/3 de batido de vainilla.
Chocolatero: 1/3 de café licor y 2/3 de batido de chocolate. Se mezcla el café licor con el batido y se sirve frío en vaso de tubo con un gorrito de nata montada y una cañita de barquillo.
Mentira Socarrà (de Cocentaina): 1/2 de café licor y 1/2 de "Aigua llimó negre" (Agua limón negro)
Negreta: 1/3 de café licor y 2/3 de cerveza.
Sambori: 1/2 de café licor, 1/2 de refresco de cola y un chorrito de Malibú.
Sangre alcoyana: 4/5 de café licor y 1/5 de jarabe de granadina.
Tio K-los: 1/3 de café licor y 2/3 de bebida energética.
Hay que añadir que la mentira es originaria de cocentaina ya que la mezcla real es con "Aigua llimó negre" (Agua limón negro).

Creación de la "Mentireta"
Una historia curiosa es la de la creación de la Mentira (la bebida formada de granizado de limón y café licor).
En la primera mitad del siglo XX, como estaba mal visto que el consumo de alcohol en la vía pública, decidieron en el bar de el "palau" de Cocentaina, mezclar el café licor con Agua-limón Negro (la bebida típica de Cocentaina, granizada y de color oscuro) para así disimular el marrón del café con el del granizado. Así podían consumir, tranquilamente su bebida alcóholica sin levantar sospecha. De ahí su nombre, "Mentira", ya que parece Agua-limón Negro y no lo es.

Otro coctel Made in Spain... jaja

LA SANGRIA ESPAÑOLA:








Debes cojer varias frutas (manzana,melocotón,pera,plátano,melón,limón..) cortarlas a dados y ponerla en una jarra con azúcar (o el almíbar del melocotón) y añadir el vino tinto(puede ser el del super de 1 euro) para endulzarlo, dejar reposar media hora en el frigo y añadir un chorrito de Ginebra y a quien le guste muy dulce también puede echar "kuantro". Se remueve bien y a beber!!!!! cuando la sangria se acabe comete las frutas que son riquisimas!!!

COKCTAIL MADE IN SPAIN

Receta de Agua de Valencia

Tiempo: Poco (0-20')
Coste: Medio
Elaboración: Muy Fácil

Cuenta la leyenda que Constante Gil en la famosa Cervecería Madrid inventó el Agua de Valencia. Los estudiantes se agolpaban hace casi 40 años (desde 1959) para probar esta agua milagrosa.

Ingredientes:
Zumo de naranja
Cava o Champagne
Vodka
Ginebra
Azúcar blanca
Hielo
2 rodajas de Naranja, para adornar

Elaboración de Receta de Agua de Valencia:

Medidas para preparar una jarra de un litro de agua de valencia
Hacer un vaso de zumo de naraja.(18cl)
Añadirle una botella de espumoso semi-seco.(70cl)
Añadir una copa de vodka y ginebra.(10cl)
Azúcar al gusto.
Enfriar en frigorífico(si no es posible,añadir hielo)
Algunos citan el Cointreau como un de sus ingredientes aunque no está claro.
Un consejo...
Utilizar buenas naranjas. Los más ortodoxos recomiendan no utilizar licor de Naranja(Cointreau o Curaçao) pues dicen que la naranja natural perderia sus cualidades aromaticas. Sin embargo si recomiendan utilizar alcoholesde buena calidad para mejorar mejora la calidad del coctel. -Si prefiere la bebida seca no añada azucar y utilice cava seco o brut
Historia del agua de Valencia María Ángeles Arazo en su libro "Valencia Noche" cuenta que a finales de los cincuenta frecuentaban la cervecería Madrid un grupo de vascos que solían pedir "Agua de Bilbao", refiriéndose al mejor espumoso de la casa. Cansados de pedir siempre lo mismo le pidieron al propietario que les ofreciera algo nuevo. Constante Gil les propuso beber el "Agua de Valencia". Desde ese momento ya no dejaron de tomarlo en sus posteriores visitas. El agua de valencia se popularizó entre los estudiantes y en los setenta tuvo un boom extraordinario.

Gatillázo

Hola penya os adjunto un clip de video de la mascletá del día 24 la del famoso (gatillazo), fue una pena, podría haber sido la ganadora el final hubiera sido apoteósico

Este sábado hay chiste... mañana no se...

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:

- Buenos días señor, lo hemos estado vigilando desde que paso el último pueblo y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos , y conduce correctamente .Trafico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.

Y dice el conductor:- No, pero si yo no tengo permiso de conducir.

A lo que responde su mujer:- No le hagan caso, agentes, que está bebido.

Y la suegra comenta:- No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

POR FIN HA LLEGADO EL ULTIMO FICHAJE DEL REAL MADRID.

Premios Oficiales Concursos Pirotecnicos Hogueras 2009

Eh peña, os adjunto el articulo de prensa, del premio a la mejor mascletá, que por supuesto fue la que vimos y nos gusto la del 21 y el castillo de fuegos artificales del día 29, que fue complicado la asistencia.

HOGUERAS

Premiadas la mascletá del día 21 y los fuegos del 29

Las pirotécnias Caballer, de Godella, y Fernández, de Redován, han resultado las ganadoras de los concursos de castillos de fuegos artificiales y mascletaes de las pasadas Hogueras.

Las pirotécnias Caballer, de Godella, y Fernández, de Redován, han resultado las ganadoras de los concursos de castillos de fuegos artificiales y mascletaes de las pasadas Hogueras, según informa el Ayuntamiento. El jurado calificador, nombrado por la Concejalía de Fiestas, lo presidió la concejala Marta García Romeu a la que acompañaron las también ediles Oti García Pertusa, y María José Adsuar, así como Javier Maestre, Javier Martín, Jesús Domínguez, Juan Calvo y Pedro Valera.

La gasolina sube un 12 % en el último mes, justo el de vacaciones

Comienza la operación salida por las vacaciones, y con ella el encarecimiento de la gasolina y el gasoil. Pese al intento de varios ciudadanos de circular por las autopistas en mula, a fin de ahorrar, la Guardia Civil, a la que es más divertido llamar benemérita, se ha opuesto contundentemente a ello: «Cuanto más difícil sea dirigir el tráfico, menos cervezas caen en los bares de carretera».
Como método de pago, en las gasolineras se permitirán riñones y ojos de la cara: «Pulmones no, que nunca se sabe quién fuma». Junto a los guantes de plástico en las estaciones, también se encontrarán bolsas para introducir los órganos

Espardenyers "xuclaors"

Esto es todo un homenaje a la horchata de chufa y a los jugos de frutas granizados. Para que luego digan que no somos una penya sanota ;-)

una mas que posible muerte del Michael Jackson

Nuevo reproductor de música

¡¡Hola corazones!!

Si, lo sé, parezco la Anne Igartiburu... pero no, soy la tita Vero que como siempre, y para que no digáis que no os quiero, he vuelto a "customizar" nuestro querido y amado blog para que podáis escuchar canciones mientras expresais todo lo que os sale de esas benditas cabezas que Dios os ha dado, jeje.

Observaréis que el reproductor tiene teclas de avance y retroceso justo a ambos lados del display, esto es claro está, por si queréis avanzar o retroceder sobre la lista de canciones. Como no se puede visualizar fácilmente esta lista os la indico a continuación:

1. Quiero Ser - Amaia Montero
2. Viva La Vida By Coldplay
3. I Kissed A Girl By Katy Perry
4. This Is The Life Amy Mcdonald
5. Carlos Baute & Marta Sánchez - Colgando En Tus Manos
6. Alesha Dixon - The Boy Does Nothing
7. I'm Yours By Jason Mraz
8. Guru Josh Project - Infinity 2008
9. Macaco Moving
10. Ft. Nelly Furtado - Broken Strings By James Morrison
11. Unwritten By Natasha Bedingfield
12. Mercy By Duffy

Por supuesto no es cerrada ni mucho menos, la he elegido como punto de partida (es un pequeño surtido de las que más me gustan del panorama actual) pero se pueden añadir todas las canciones que os apetezcan solo tenéis que decírmelo.

Bueno, sin más se despide una servidora.

Besotes a todos.

Un minichiste para el lunes... y mañana no se...

Dos amiguetes hablando, va y dice uno:

- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos.
- ¿De grandes?
- No, no, de pelos.

el chiste del domingo... mañana no sé...

El otro día, estando reunidos los chicos de la “Penya L´Espardenya” en “Darly´s”, ¿lo conocéis?
hablábamos de todo un poco, cuando de repente, "el tito mati" dijo:- ¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto.

De momento, nos metimos unas veinte Cervezas frescas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto, ¿verdad tío Paco?). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.

Al cabo de 20 rondas:

A) Todos habíamos engordado.

B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.

C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.

D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.

E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.

F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.

G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.

No creo que haya que llevar más lejos el experimento. Está claro: ¡¡¡¡LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!

joana dice:

Mojito, coctel con mucha historia.

Vamos ha empezar con la preparación oficial:

50 ml (1 1/2 onzas) de ron blanco.

Jugo de media lima (10 ml o 1/4 de onza)

1 ramita de hierbabuena

1 cucharada de azúcar

2 o 3 cubitos de hielo

soda o agua mineral con gas

1 rodajita de lima para adornar y otra ramita de hierba buena

unas gotitas de angostura

El preparado o megunje de la penya l´espardenya (variante del mojito)

Los mismo ingredientes; pero cambiando la soda por fanta limon o Limonada, sin angostura y con azúcar moreno.

Un poco de historia.

Cuba es sin duda alguna la cuna del Mojito, a pesar de que el origen exacto de este cóctel clásico es siempre objeto de debate. Una de las historias cuentan que el Mojito se remonta al siglo XVI, cuando al cóctel se le conocía como "El Draque", en honor (o deshonor) del pirata inglés y comerciante de esclavos Francis Drake. Sea cual fuere el origen de su nombre, el Mojito se hacía con la "tafia", un predecesor primitivo del ron, usando los otros ingredientes para disimular su gusto áspero. No hay duda de que la bebida mejoró sustancialmente durante el siglo XIX, con la introducción de alambiques de cobre y el proceso de añejamiento que desembocó en la forma moderna del ron. Algunas personas insisten en que el nombre de Mojito viene de 'mojo', un aliño cubano hecho con lima y usado para aderezar platos. Quizá por contener también la lima como ingrediente, la bebida se dio a conocer como el cóctel con 'un poco de mojo', esto es, 'mojito'. Puestos a comparar, existe un debate similar que trata de señalar la ubicación exacta del primer Cuba Libre, aún cuando la mayoría sostiene que fue servido por primera vez en La Habana alrededor de 1900. En lo que respecta al Daiquirí, algunos ingenieros de minas americanos se jactaron de haber sido los autores del cóctel en 1905 en Santiago, Cuba, en un bar cercano a la playa, denominado Daiquirí, aunque es probable que los locales ya bebiesen Daiquirís antes de que lo descubriesen los americanos.

Y que freskito está..........................